Dobry humor

Ostatnio byłam na weselu. Nareszcie nadszedł moment, w którym Panna Młoda rzuca bukiet. Również ustawiłam się za dziewczyną. Oczywiście była też konkurencja. Wszyscy zaczęli chodzić w kółko, Panna rzuciła bukiet, który złapałam ja. Po kilku sekundach podbiegła do mnie ciotka, spoliczkowała mnie, przechwyciła bukiet, po czym zwycięsko go uniosła śmiejąc się… YAFUD

Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

Jasio pyta ojca wyruszającego na polowanie:
-Tato, dlaczego ty się boisz zajęcy?
-Wcale się nie boję.
-To czemu zabierasz ze sobą strzelbę i psa?

Chuck Norris jest tak szybki, że cień dostaje zadyszki.

Jak się nazywa żona kucharza ?
-Usmażona.
Skopiowano ze strony: http://potworek.com/dowcipy – potwornie dobre dowcipy!

Wiszą sobie trzy nietoperze w jaskini.
Magle jeden podniósł się do góry.
Drugi mówi do trzeciego:
- spanikowany: PATRZ FRANEK ZEMDLAŁ!

Skopiowano ze strony: http://potworek.com/dowcipy/pokaz/wisza-sobie-trzy-nietoperze – potwornie dobre dowcipy!

- Czym się różni demokracja od demokracji ludowej?
- Tym czym krzesło od krzesła elektrycznego…

WESTERN W PARKU

Pracowałem ładnych parę lat temu w pracowni złotniczej. Pracowała tam również [D]orotka – śliczne i inteligentne dziewczę, z długimi blond włosami.
Miała ona chłopaka [R]afała – karatekę, spokojny z niego facet był i muchy by nie skrzywdził.
Razu pewnego, Dorotka pojawiła się w pracy z podbitym okiem, lekko posiniaczona. Na pytanie załogi, co się stało, odpowiedziała byśmy poczekali na relację Rafała, bo ona nie ma siły o tym mówić.
Gdy pojawił się oczekiwany, wywiązał się dialog między zakochanymi apropos wydarzeń ostatniej nocy:
[R] – Strasznie gorąco w nocy było i ciężko było zasnąć, jak już mi się to udało, to zaraz jakieś dzikie sny miałem.
[D] – Rzucałeś się pół nocy po wyrze.
[R] – Śniło mi się, że chodzę po parku, a tam panika, ludzie biegają jak opętani i się wydzierają, że koń morderca biega.
[D] – Zacząłeś tak się miotać, że musiałam Cię trzymać.
[R] – Pomyślałem, że powstrzymam tego konia. Wybiegłem w jego stronę, żeby go złapać, ale nie mogę ruszyć ani ręką, ani nogą…
[D] – Musiałam na niego usiąść, trzymałam go za ręce z całych sił i próbowałam budzić.
[R] – Nagle widzę go, piękny, potężny, biała grzywa, biegnie wprost na mnie, a ja jak sparaliżowany… Nie mogłem wykonać ruchu, o jakimkolwiek wyprowadzeniu ciosu nie wspominając… Została ostatnia deska ratunku… Przy**bałem mu z bańki.
Sprawa posiniaczonej Dorotki się wyjaśniła. Teraz są małżeństwem, ale czy Rafałowi nadal śnią się konie… Nie wiem.

Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

Facet w sex shopie chce kupić lalę. Już wybrał, przychodzi do płacenia, ale nagle zrobił się nerwowy i pyta sprzedawcy:
- Zaraz, zaraz, jaka jest data produkcji?
- Już patrzę ….. 14 stycznia 2013.
- To dziękuję, rozmyśliłem się.
- Ale dlaczego? To raptem rok, na pewno nie popęka, to dobry towar.
- Nie o to chodzi, to Koziorożec.

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia dobrze. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

Jak będzie się nazywał zespół Spice Girls za dwadzieścia pięć lat?
- Old Spice Girls.