Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatka.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowska?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce spolecznej rzadu Jaroslawa Kaczynskiego?
Dziewczyna milczy.
A wie pani chociaz, kto to jest Kaczynski? Slyszala pani, ze ma brata blizniaka? Dziewczyna milczy….
- A skad pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedl do okna, wyglada na ulice, chwile sie zastanawia i mówi do siebie:
- Kurwa moze by tak wszystko pierdolnac i wyjechac w Bieszczady…?
Mąż wraca pijany z knajpy ale 2 godziny później niż zwykle.
Gdy wszedł do domu żona się pyta:
- Co knajpę przesunęli gdzieś dalej?
- Nie ulice poszerzyli.
Kto jest lepszym ogrodnikiem? Mąż czy żona?
Mąż, dlatego że ma dorodnego ogórka i dwa dorodne pomidory.
A żona – wydeptany trawnik i dziurę po krecie.
Na pastwisku pasie się krowa.
Po pewnym czasie biegnie króliczek z papierosem w ręku na to krowa “taki mały a już pali”
a zajączek na to “taka duża a bez stanika”
Mąż, który często wyjeżdżał w delegację zostawił żonie pieniądze na montaż szafy. Żona kupiła szafę, przyjechali fachowcy, zamontowali ją i pojechali. Po pewnym czasie dzwoni babka z reklamacją, że przejechał obok domu tramwaj i szafa się rozsypała. Ekipa przyjechała naprawiła usterkę. Historia ta powtórzyła się kilka razy więc do klientki przyjechał majster żeby zobaczyć to osobiście. Wpadł na pomysł, że wejdzie do szafy, aby od środka zobaczyć o co chodzi. Akurat tak się złożyło, że w tym samym czasie wrócił mąż z delegacji. Wchodzi do sypialni otwiera drzwi od szafy a tam facet. Zdziwiony patrzy na niego a majster mówi: -wal Pan w mordę bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam. 
Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,
ja tego nie wytrzymam! – nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy,
a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoją? Stoją.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?! :):)
W tramwaju pijak pyta pasażera:
- Przepraszam, czy zna pan taką nutę “z”?
- Odczep się pan.
Pijak podchodzi do kobiety:
- Zna pani taką nutkę “z”?
- Chrzań się, zboczeńcu!
Zalany facet pyta w końcu blondynki:
- Latunia, znasz nutkę “z”?
- A o co chodzi??
- No bo na tym słupie jest napisane: “Do-re-mi-zy”.
Jakiś czas temu do mojego bloku wprowadziła się młoda, atrakcyjna dziewczyna. Postanowiłem do niej zagadać:
-Hej, nie wiem czy wiesz, ale w okolicy grasuje groźny zboczeniec, który pewnie będzie cię podglądał, chodził za tobą, a może nawet spróbuje gwałtu…
-Tak, a jak on się nazywa ?
-Patryk, miło mi.
- Czy naprawdę wierzysz , że twój mąż co niedzielę chodzi na ryby?
- Tak
- Jakie masz dowody?
- Jeszcze nigdy nie przyniósł mi ryby
Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i murzyn myśli i w końcu mówi:
- Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem
Więc rybka wzięła nóż odcięła mu k*tasa – Na to wkurzony murzyn:
- Coś ty mi zrobiła? Miałem być kwiatem!
- No i jesteś – czarny bez
