Dobry humor

Młodu Juhas rozpoczął pracę w biurze pewnej firmy. Gdy szef wpada do biura, zastaje go śpiącego:
- Jędrek! Gdzie Ty masz sumienie, śpisz w pracy!
- Ale mi się śnią ino sprawy służbowe.

Przychodzi zajączek do sklepu i mówi:
- Poproszę te cukierki z góry.
Niedźwiedź wchodzi na drabinę i ściąga cukierki.
Następnego dnia znów przychodzi zajączek i mówi:
- Poproszę te cukierki z góry.
Niedźwiedź zmęczony wchodzi na drabinę i ściąga cukierki.
Nazajutrz niedźwiedź widzi, że zajączek idzie do sklepu, szybko wchodzi na drabinę i ściąga cukierki z góry.
Zajączek wchodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę tę czekoladę z dołu.
Niedźwiedź wchodzi na drabinę i odkłada cukierki.
- Acha, bym zapomniał, jeszcze te cukierki z góry.

Stoją 2 pedały na torach…
Jeden mówi: Kurwa pociąg!!!
A drugi: Sam se pociąg
Skopiowano ze strony: http://potworek.com/dowcipy – potwornie dobre dowcipy!

Jeśli chwalisz coś, czego nie rozumiesz, to jest błąd, ale gorszą rzeczą jest potępianie tego.
Leonardo da Vinci (1452-1519)

- Ja już nie mogę, Stefan. Jak wracam naje*any do domu, moja stara napierdziela mnie w łeb wałkiem!
- Polikarp, załóż na głowę garnek i będzie spoko.
Następnego dnia:
- I co, Poli, pomógł garnek?
- Tak, dzieki! Jak go wcisnąłem, to sucz nic nie widziała i mnie nie trafiła!

- Mamo!
- Zosia?
- Daj tatę do telefonu!
- Masz!
- Tato? To prawda że Legia w tym roku zdobędzie puchar??
- NO OCZYWIŚCIE CÓRECZKO MOJA KOCHANA!! OCZYWIŚCIE ŻE TAK!
- Dobrze daj mamę.
- Mamo! Tata się zgodził żebym dzisiaj nocowała u Zenka.

Seks przez telefon. Ze słuchawki rozlega się miły, erotyczny głos:
- …tak, czuję na sobie twoje wargi i palce… Smakuję zapach twojego męskiego, silnego ciała… Coraz mocniej przyciskam się do ciebie… o , kurcze! Zaczekaj minutkę, bo mi rosół kipi.

Zajączek budzi się po ciężkiej nocy i mówi, przeciągając się:
-jak się zając wyśpi, to i niedzwiedzia pobije.
Odwraca się i widzi niedzwiedzia:
-Ale jak się nie wyśpi to głupoty gada.

NO BO LUSTERKO JEST NAJWAŻNIEJSZE!

Kilka lat temu, świeżo po zrobieniu prawka, moja żona pierwszy raz prowadziła samochód w dłuższą trasę. Samochód z serii tych w których prędkości można nie poczuć. Siedząc na siedzeniu obok obserwuję, że na dłuższej prostej prędkość doszła do 130 i rośnie! Delikatnie, aby nie wywołać paniki, zwracam więc żonie uwagę:
- Kochanie czy ty zaglądasz czasem na te zegary za kierownicą jak jedziesz?
- Taaaaaak. No dzisiaj jeszcze nie patrzyłam. Ale zaglądam.

Przychodzi młoda nauczycielka geografii na pierwsze zajęcia do 4 klasy podstawówki i zaczyna lekcję:
- kochane dzieci na pierwszej lekcji zaczniemy od tego czym jest globus
na co dzieci:
-sp**rdalaj ty stara ku*wo nie chcemy się tego uczyć
nauczycielka spanikowała i pobiegła po pomoc do dyrektora, on wpada do klasy
- cześć młode sk**wysyny dzisiaj kurwa nauczę was jak zaķłada się prezerwatywę na globus
- a co to jest globus?
- i właśnie od tego kurwa zaczniemy

Poszedł mąż z żoną do ginekologa. Facet jak facet – pozostał na korytarzu.
Po jakiejś godzinie nie wytrzymał i wchodzi.
Patrzy a tam lekarz grzeje jego żonę aż miło.
- Co ty kufa robisz!?
- A wszystko w porządku, ja tylko mierzę temperaturę.
Na to koleś wyciąga spod kurtki maczetę i mówi:
- To teraz się módl, żeby na ptaku cyfry były jak skończysz..

Mark Twain na pewnym przyjęciu znalazł się przy stole obok słynnej aktorki
znanej z zarozumiałości.
-Ależ pani jest piękna- zachwalał Twain.
-Bardzo żałuję ale nie mogę tego samego powiedzieć o panu.
-Ależ to nic trudnego – odparł – niech pani kłamie tak, jak ja.
Skopiowano ze strony: http://potworek.com/dowcipy/pokaz/mark-twain-na-pewnym – potwornie dobre dowcipy!