Dobry humor

Dwóch bogatych dziadków ożeniło się z młodymi panienkami. Po jakimś czasie spotykają się i wymieniają wrażeniami.
- Teraz widzę, że moja poleciała tylko na kasę. W ogóle się ze mną nie chce kochać, a jak wczoraj powiedziałem jej żeby mi chociaż laskę zrobiła to mnie wyśmiała.
- Moja też się ze mną wcale nie kocha. Na laskę się wprawdzie zgodziła, ale uparła się, że musi być z gumą.
- To i tak masz dobrze. Zazdroszczę ci stary…
- A niby czego?! Gdy się spytałem dlaczego tak się upiera przy tej gumie to powiedziała mi, że bez gumy będzie stukać i rysować parkiety…

MATCZYNE ŻALE

Dzisiaj mamy sobotę, oprócz tego, że jest to 15 listopada, to sobota jak sobota – dzień wolny i człowiek z chęcią by sobie pospał. No ale… Było chwilę po 7:00, kiedy jakieś dziwne trzaski mnie z kuchni dobiegły, jakieś walenie, stukanie, co się dzieje? Wypełzłam z wyra, opatulona w kołdrę, zarzucam okiem na kuchnię, a tam starszy z werwą, błyskiem w oku, szaleństwem wręcz… tłucze kotlety. I to z jaką siłą, i to jaki hałas przy tym robi. Mamusia łypie na niego z nad porannej kawki i papieroska, i w te rzecze:
- Żebyś Ty chociaż czasem tak mocno co innego walił, jak te kotlety…

Koleżanka mówi do koleżanki:
– Wiesz, mój mąż nie dopija, nie dojada, nie dopala…
A druga na to:
- No, to już wiem dlaczego nie macie dzieci.

Mąż zwraca się z wyrzutem do swojej żony:
-Dlaczego mi nigdy nie mówisz, że miałaś orgazm?
-Bo kiedy go mam, to ciebie akurat nie ma – odpowiada żona.

Lew robi listę kogo zje.
Przychodzi Sarenka
Sarenka- Lwie czy ja jestem na liście ?
Lew- No niestety jesteś
Sarenka- A dasz mi jeden dzień żebym pożegnała się z rodziną ?
Lew- Ok nie ma sprawy
Na następny dzień przychodzi Sarenka i Lew ją zjada.Przychodzi Lis
Lis- Lwie czy ja jestem na liście ?
Lew- No niestety jesteś
Lis- A dasz mi jeden dzień żebym pożegnał się z rodziną ?
Lew- Ok niema sprawy
Przychodzi Lis i Lew go zjada.
Na następny dzień przychodzi króliczek.
Króliczek- Lwie czy ja jestem na liście ?
Lew- no niestety jesteś
Króliczek- A możesz mnie wykreślić ?
Lew- Spoko nie ma sprawy.
Skopiowano ze strony: http://potworek.com/dowcipy/pokaz/lew-robi-liste-kogo-zje – potwornie dobre dowcipy!

- Co oznacza pojęcie “common law” proszę pani?
- No więc “law” to “prawo”, no a “common” – to znaczy: “chodź tutaj”.

Znajomy pyta nocnego stróża:
- Nie boi się pan sam siedzieć nocą w dyżurce?
- Boję się, dopóki nie usnę.

Sytuacja prawdziwa,

Godzina poranna, mniej więcej około 8:45. Idę zamyślona, z papierosem w ustach i przechodzę obok gimbazy, bo innej drogi nie ma. Przed bramą stoi stadko jakichś młodych gazel, wtem jedna podbija do mnie, na oko miała nie więcej niż 14 lat, mimo iż usilnie próbowała to ukryć pod warstwą tapety jaką miała na twarzy.
Wywiązał się między nami taki dialog: [J]a, [G]azela

[G]: Ej ty, daj mi fajke
[J]: Nie dam. Poza tym nie przypominam sobie żebyśmy przechodziły na ty
[G]: No daj, nie bądź sęp
[J]: Już mówiłam, nie dam ci. Poza tym nie mam zamiaru częstować dzieci papierosami.
[G]: Sama, k***a, jesteś dzieckiem szmato! Jestem bardziej dorosła niż ty, k***o!
[J]: Hahaha, czemu uważasz, że jesteś bardziej dorosła, dziecinko?
[G]: Bo ty, k***a, prawie nie masz makijażu!

Mam taki fetysz, że lubię stopy. Na przykład mosiądz.

Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.

Zlapal diabel Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywe: Kociol, albo powiedza liczbe dla ktorej on nie bedzie znal wiekszej.
Niemiec: Miliard.
Diabel: Dwa miliardy. Do kotla!
Rusek: Bilion.
Diabel: Dwa biliony. Do kotla!
Polak: Od h*ja i troche.
Diabel zaklopotany nie wie ile to jest…
Diabel: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyc ziarenka piasku?
Diabel: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabel: Widze.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.

Król wydaje córkę za mąż, jednak kandydatów czeka ciężka próba. Mają wypić beczkę piwa, przepłynąć jezioro, na którym jest wyspa a na niej lew z bolącym zębem, którego trzeba wyrwać a na koniec zadowolić seksualnie starą czarownicę.
Pierwszy kandydat wypija beczkę piwa i tonie w jeziorze.
Drugi kandydat wypija beczkę piwa, przepływa jezioro, ale zostaje skonsumowany przez rozwścieczonego lwa.
Trzeci kandydat wypija beczkę piwa, przepływa jezioro i po chwili z zarośli wyspy słychać stękanie, jęczenie, sapanie.
Wszyscy z niepokojem wsłuchują się w dźwięki dobiegające z wyspy.
Po chwili za krzaków wychodzi trzeci kandydat i pyta:
- Gdzie jest ta czarownica, której miałem zęba wyrwać?